1 Perte de libido, fin d’un couple : témoignage au bout de huit ans.

Bonjour.

J’ai lu beaucoup de topics sur ce forum concernant la baisse de la libido dans un couple. Avec une expérience de huit ans, je pense utile de donner ici un suivi des stratégies que j’ai déployées pour faire revivre la sexualité au sein de mon couple. Désolé d’être un peu long, mais je crois nécessaire de fournir quelques précisions.

D’abord, un exposé de ma situation. J’ai aujourd’hui 36 ans, mon épouse a un an de moins que moi. Même si nous ne gagnons pas très confortablement notre vie, nous ne sommes tout de même pas dans la gêne. Notre famille ne connaît aucun problème grave (ni chômage, ni addiction à la drogue, à l’alcool ou au jeu, ni souffrances psychologiques majeures, ni soucis de criminalité etc.) à l’exception d’une longue maladie subie par mon beau-père, mais qu’il “vit bien”, ou en tous cas le moins mal possible. Mon épouse et moi-même entretenons des rapports chaleureux avec nos belles-familles respectives. Elle et moi sommes intellectuellement et sentimentalement très, très proches car nous inclinons vers les mêmes centres d’intérêts, nous avons le même niveau de formation, nous ressentons de fortes affinités électives en matière politique et religieuse et nous partageons un même sens de l’humour qui génère entre nous une solide connivence. Nous avons désormais deux filles (la seconde est née le mois dernier, la première a bientôt trois ans) pour lesquelles nous partageons les mêmes principes d’éducation. Voilà pour notre couple, et cela n’a guère varié depuis notre rencontre voici douze ans.

Trois informations me concernent plus personnellement. D’abord, je suis assez sportif (bien plus que mon épouse qui, au fil des années, s’est abandonnée à une indolence de plus en plus marquée). Ensuite, gagné de longue date aux thèses féministes, je remplis un peu plus des deux tiers des tâches ménagères : je fais toutes les courses, tout le repassage, une bonne portion du ménage, j’adore cuisiner et m’occuper de nos filles, y compris pour des tâches ingrates du style changer les couches (l’indolence de ma femme s’exprime aussi dans cette dimension-là de notre vie). Enfin, je ne suis ni supporter de foot, ni joueur à des rpg en ligne, ni téléphage obsessionnel, loin de là - bref, je ne me livre à aucun de ces tue-l’amour ordinaires.

Le bonheur, alors ? Je suis bien conscient du caractère, disons, scandaleux de ce que je m’apprête à écrire, étant donné ma situation objective. Bien des hommes m’envieraient, sans doute ; et une demi-douzaine de mes amies (d’âge, de convictions et de conditions diverses) m’ont déclaré, quand je me suis ouvert à elles de ce que je m’apprête à dévoiler, qu’elles envient mon épouse.

Depuis des années, la vie sexuelle de notre couple ne me satisfait ni en qualité ni en quantité (depuis le printemps 2004, pour être précis). A l’été 2008, je me suis trouvé face à une occasion très sérieuse de tromper mon épouse avec une femme hors du commun (amie de longue date, de surcroît). J’y ai résisté par un effort de volonté énorme, dynamisé par une crainte violente de mes propres désirs. J’ai rompu tout contact avec cette femme et ainsi j’ai perdu ma confidente, une des rares personnes (hormis mon épouse) à qui je pouvais m’ouvrir en toute franchise. Après coup, je me suis rendu compte dans quelle misère affective je me débattais depuis des années. Les premiers moments de culpabilité passés, j’ai cherché de l’aide et d’autres témoignages. C’est ainsi que je suis arrivé sur ce forum.

Pour information, loin de me murer dans le silence que les femmes reprochent d’ordinaire aux hommes, j’ai souvent parlé de ce problème à mon épouse (une dizaine de fois depuis 2004). Je ne pense pas avoir de “gros besoins” sexuels, et je ne pense d’ailleurs même pas que le sexe constitue un “besoin” stricto sensu : un rapport par semaine me suffirait, même si j’en aimerais plus, vu mon âge et mon tonus. Mon épouse et moi-même avons tout de même une sexualité, mais de “(très) basse intensité”, avec des rapports rares (un par mois, les bons mois, depuis presque huit ans), et très ritualisés, donc sans fantaisie ni dimension ludique. Soit dit en passant, ce n’est même pas le rapport sexuel en lui-même qui me manque, c’est l’érotisme en général. Mon épouse ne fait jamais le premier pas. Par exemple, elle ne se jette plus jamais à mon cou pour m’embrasser avec fougue, comme elle le faisait au début de notre relation. Elle ne tâche ni de se pomponner ni de me surprendre. Jamais elle ne se donne la peine de fêter ma présence. Elle revêt des sous-vêtements confortables et absolument anti sexy, et voilà beau temps qu’elle s’épile pour la piscine mais pas pour moi. Jamais elle ne tolère mes avances en-dehors des “moments convenables”, c’est-à-dire au lit. Bien mal m’en a pris, par exemple, d’essayer de la caresser quand elle sort de la douche, ou que nous nous retrouvons dans la cuisine, ou même le matin quand nous avons un peu de temps avant de partir travailler. Rabroué cent fois dans chacune de ces circonstances, j’ai retenu la leçon : vouloir “pimenter” la vie sexuelle s’avère une stratégie inefficace au mieux, risquée au pire. Dans le même sens, je me suis efforcé, selon les demandes que mon épouse formulait, de lui faire des câlins, des massages, etc., bref, de réveiller sa sensualité sans forcément chercher à tout prix à transformer le tout en préliminaires explicites. Résultat identique : non seulement rien de tout cela n’a boosté sa libido, mais j’ai même l’impression que ça l’a encore affaiblie.

La situation m’est devenue insupportable. Elle m’a obsédé l’esprit pendant des mois, au cours desquels la moindre peccadille m’érotisait (une main frôlée dans les transports en commun, un sourire échangé avec une inconnue, et jusqu’aux mannequins en plastique dans les vitrines…). Lutter chaque jour, de toute mon âme, contre ces inclinations, m’a paru nécessaire parce que j’aimais ma femme, que je compte la fidélité au nombre des valeurs importantes, et que je me sentais coupable. Psychologiquement, cette lutte a viré à la haine de moi-même, de mes élans et de mes désirs. Pour tenir, j’ai usé de tous les artifices que je pouvais imaginer. J’ai quêté conseil auprès de mon médecin, chez un psychologue, et auprès de mes parents et amis (au passage, il n’est pas facile du tout de parler de ce genre de problèmes, et il m’a fallu beaucoup de courage et d’humilité pour les évoquer devant mes proches). Je me suis investi plus encore dans le sport. Je me suis abruti de travail. J’ai même cherché un secours dans la religion, parce qu’à force de scruter les visages dans la rue, au travail, entre amis, à me demander si les autres ont une vie sexuelle plus attrayante que la mienne, j’ai pris conscience que je commettais le péché capital d’envie, et je me suis avisé que je devenais agressif et méchant. Tous ces subterfuges s’avérèrent vains.

La situation s’est compliquée entre septembre et avril dernier. Je devais faire face, en avril, à une échéance professionnelle décisive pour ma carrière. Pendant six mois, j’ai fourni un travail considérable pour réussir. J’aurais vraiment, vraiment eu besoin, pendant ces six mois, de soutien et d’aide. Une sexualité, sinon épanouie, du moins active, aurait canalisé une partie du stress. Ma femme en était consciente car elle a vécu une situation similaire en 2003-2004 (juste avant que nos soucis ne commencent ; coïncidence ? je ne crois pas). J’avais à l’époque tout fait pour la soutenir et lui libérer l’esprit. J’attendais la réciproque. En vain, là aussi. Non contente de ne rien changer à notre train-train sexuel, mon épouse n’a nullement modifié la répartition des tâches ménagères pour m’en décharger, ne serait-ce qu’un peu (quand je lui en ai fait le reproche, elle en est d’ailleurs convenue). Vers janvier de cette année, je me suis avisé que le travail de sape psychologique que je subissais depuis des mois risquait fort de me conduire à l’échec. J’ai senti que, si je voulais réussir professionnellement, il fallait que je cesse d’attendre un secours de ma femme, parce qu’espérer et me trouver déçu, chaque semaine, chaque jour même, me minait l’esprit. Armé d’une telle résolution quasi stoïcienne, j’ai franchi le cap professionnel mais quelque chose s’est brisé à ce moment. J’en ai tellement voulu à ma femme…

Avant d’aller plus loin, je veux absolument souligner ce point : la baisse de libido est extrêmement grave parce qu’elle fragilise le couple à un degré redoutable. Dans ces circonstances, le moindre facteur supplémentaire de stress ou de souci (professionnel dans mon cas, mais c’aurait pu être le décès d’un proche, une maladie, un problème financier, etc.) risque de faire exploser le couple.

De tout cela aussi j’ai parlé à mon épouse, avant, pendant et après, sans le moindre effet autre que ses réactions habituelles, qui se résument à trois arguments : “je t’aime mais je ne sais pas ce qui m’arrive” ; “il faut que tu te montres patient” et “je vais faire des efforts”. Certes, elle en fait, deux semaines, puis retombe dans la léthargie que je déplore depuis maintenant presque huit ans. Si je le lui fais remarquer, elle se mure dans le silence.

L’obstacle professionnel franchi, fin avril, je me suis trouvé devant un choix : ou bien entériner la relation telle qu’elle était et rester avec mon épouse non plus par amour mais par devoir (envers nos filles plus qu’envers elle) ; ou bien tenter de reconquérir mon épouse en procédant par une nouvelle séduction. La première option ne me paraît pas ridicule. Je ne suis d’ailleurs pas loin de penser que la notion de “devoir conjugal” n’a rien de grotesque, et que les couples devraient vraiment y réfléchir avant de se marier (mais passons). Cependant, je l’ai écartée au profit de la seconde, pour trois raisons : d’abord, l’amour me paraît une valeur supérieure au devoir ; ensuite, je crois que l’amour peut se reconstruire et même renaître ; et enfin, l’arrière-goût d’orgueil qui rôde dans la première option me déplaît beaucoup. Je me suis donc, une nouvelle fois, remis en question : pouvais-je être devenu insipide aux yeux de ma femme ? Pouvais-je corriger le tir et la re-séduire ? Comment ?

Depuis quatre mois, maintenant, je déploie des trésors de prévenances, d’attentions, de petits cadeaux de rien du tout mais qui me semblent chargés de sens, je ne brusque rien, je m’oblige à des actes qui m’indiffèrent profondément mais que je sais plaire à mon épouse en m’efforçant de jamais bailler d’ennui, je recommence un certain nombre d’activités que nous partagions au début de notre relation. Plût à Dieu qu’elle en fît autant ! En fait, je ne suis même pas sûr qu’elle s’aperçoive que j’essaie de la séduire à nouveau. Je ne suis pas sûr qu’elle s’aperçoive de quoi que ce soit nous concernant.

Résultat nul du point de vue érotique, et, puis, du point de vue amoureux. Pour nos dix ans de mariage en octobre prochain, j’avais envisagé d’emmener mon épouse faire un petit voyage en amoureux. Elle m’a expliqué hier que ce n’était pas une bonne idée de laisser nos filles, si jeunes, en garde à nos parents, pendant plus d’un jour ou deux. J’ai tenté de plaider que dix ans de mariage, ce n’est pas rien, que ça n’arrive pas tous les jours, que ça mérite un peu de solennité et d’exceptionnel, que célébrer notre amour ne me paraît pas inutile, que c’est cette année et à ce moment-là que ça se fête et pas six mois ou un an plus tard. Aucun argument n’a ébranlé sa conviction.

Cette dernière déconvenue m’apporte la preuve de ce que j’entrevoyais voici un an et demi.
Résultat nul du point de vue érotique
La vérité est bien plus simple. La dissipation lente du désir sexuel est l’indice réel et sérieux du désamour progressif. La relation sexuelle ou du moins l’élan érotique est la seule manifestation sérieuse du désir, qui seul distingue l’amour de l’amitié. Je ne doute pas que ma femme “m’aime” au sens où je lui plais, au sens où elle n’envisage sans doute pas de faire sa vie avec un autre homme, et au sens où elle serait malheureuse si je la quittais. Mais ça, ce n’est pas encore de l’amour. C’est de l’affection, de la tendresse, de la confiance, de l’intérêt, tout ce qu’on voudra, mais pas de l’amour. Même s’il ne s’y résume pas, l’amour inclut l’enthousiasme à fusionner charnellement avec l’autre, et c’est cela qui le distingue de l’amitié. En ce sens, ma femme ne m’aime plus. Depuis des années.

La vérité, c’est que les mots ne comptent pas et que toutes ces histoires de “communication” au sein du couple, c’est vraiment un tissu de sornettes pour vendre des magazines de psycho à deux balles. Je crois avoir assez montré que ma femme et moi communiquons très bien, que nous nous sommes aperçus depuis longtemps que nous ne mettons pas la même chose derrière le verbe “aimer”, et ça ne nous a nullement empêché de courir à la catastrophe. Vraiment, les mots ne comptent pas. Ma femme me répète à l’envi qu’elle m’aime et que je suis “le meilleur mari du monde” (ce sont ses propres termes) : mais cela ne vaut rien. Seuls les actes prouvent quelque chose. Je suis conscient de la dureté de cette doctrine. Quand je compare les sacrifices réels consentis par elle et par moi pour notre couple (en termes de temps, d’inventivité, d’énergie, de ténacité, etc.), la disproportion m’apparaît frappante ; et elle le reste quand j’ai la faiblesse paternaliste de pondérer cela par rapport à nos énergies respectives et que, dans une sorte de bienveillance sardonique, je commence à imaginer que je ne peux pas lui demander les mêmes sacrifices que ceux que je fournis, puisqu’elle peut en fournir moins que moi. Cette pondération est rien moins que fallacieuse : la femme peut et doit fournir, sinon les mêmes efforts que l’homme, du moins la même quantité d’efforts effectifs, sans quoi l’égalité brisée se transforme en amertume et en sentiment d’injustice.

La vérité, c’est qu’un sexologue, un psychologue ou je ne sais quel conseil “spécialisé” ne peuvent, face à la situation que je décris, qu’enfoncer des portes ouvertes ou culpabiliser l’un ou l’autre des conjoints, parce qu’en fin de compte, quand l’amour s’est éteint depuis tant d’années, il n’existe pas de remède. Un bon conseil : gardez vos sous !

La vérité, c’est qu’indépendamment du très fort attachement mental et sentimental que je ressens encore pour mon épouse, mes conditions matérielles d’existence me paraissent, disons le mot, injustes, au sens où je m’amuse beaucoup trop peu par rapport à ce que je m’enquiquine ; n’en déplaise aux idéalistes de toutes les farines, l’amour et même l’affection s’érodent par ces soucis matériels. Disons les choses : j’assume deux fois plus de tâches ménagères que si je vivais seul, et je languis dans une vie érotique et sexuelle de célibataire. Comment m’empêcher de me croire la dupe de ce “couple” qui, de fait, n’en est plus un depuis des années ?

La vérité, c’est que les explications et les arguments que nous trouvons sur ce forum sous la plume de femmes anaphrodisiaques sont des mensonges et des attrape-nigauds. Quand on se renseigne sur l’anaphrodisie, on apprend qu’elle peut survenir à la suite d’une maladie, d’un accident de la vie, d’un stress, d’un manque de confiance en soi, etc. Ce genre d’explications (que ma femme m’a servies à foison) confondent l’élément déclencheur et la cause profonde, laquelle est, toujours, le désamour pour le partenaire. Si l’amour (au sens où je l’entends) pour le partenaire subsistait, c’est justement par lui que la femme surmonterait les épreuves… et elle ne serait pas anaphrodisiaque ! Dans un sens très fort, ce genre d’explications confond la cause et l’effet. La vérité, c’est que ces femmes anaphrodisiaques veulent garder leurs hommes si serviables mais sans jamais, de leur côté, fournir les efforts qu’il faudrait pour les motiver à rester. La vérité, c’est qu’elles manquent de courage pour quitter leur compagnon, qu’elles ne désirent ni n’aiment plus depuis belle lurette, mais qui se montre tous comptes faits confortable, ô combien. La vérité, c’est qu’un homme serviable peut se démener comme un beau diable pour sauver son couple, il s’épuisera à la tâche sans obtenir le moindre résultat, parce qu’un couple, ça se sauve à deux.

La vérité, c’est que j’aurais sans doute dû tromper ou quitter mon épouse voici trois ans : je me serais épargné bien des soucis, bien des efforts, et bien de la culpabilité. Parce que, tout bien réfléchi, il n’y a rien de plus naturel, de plus agréable, de plus simple que la sexualité quand deux personnes s’aiment vraiment, donc se désirent. Tout le monde le sait, et nul ne pense autrement. Si la sexualité devient un problème, et tous soucis médicaux mis à part, c’est toujours à cause d’une racine émotionnelle.

La vérité, c’est que j’ai maintenant le choix entre deux options beaucoup plus radicales encore que celles d’avril : ou bien rester par devoir pour mes filles, ou bien divorcer. Cette question équivaut à cette autre : sous prétexte que je m’entends très bien intellectuellement avec ma femme, suis-je prêt à accepter la misère matérielle qu’elle me fait subir ? Je me donne jusqu’à janvier pour choisir : cela fera alors huit ans d’une libido frustrante mais j’aurai le sentiment d’avoir vraiment tout tenté pour sauver mon couple. Si je décide de la quitter, il ne faudra quand même pas qu’elle se trompe : ça sera de sa faute. Et il va sans dire que je me battrai bec et ongles pour obtenir la garde de mes filles pour la bonne raison qu’une femme si manifestement incapable de s’assumer elle-même sera, à plus forte raison, incapable d’assumer la garde de deux enfants.

La vérité, c’est que j’ai quatre conseils à donner aux hommes qui s’étonneraient de voir diminuer l’appétit sexuel de leur partenaire. (1) Ne vous trompez pas sur la cause profonde : il s’agit toujours de désamour envers vous. (2) Si votre partenaire prétend vous aimer encore, suspectez qu’elle n’entend pas la même chose que vous derrière ce verbe - ou alors, qu’elle vous ment. (3) N’imaginez pas que le problème est par nature passager et qu’il suffit d’attendre pour le résoudre. (4) Sauf problème médical identifié (pilule trop fortement dosée, par exemple), ne vous acharnez pas plus d’un an à tâcher d’améliorer la situation : si au bout d’un an vos efforts font encore chou blanc, c’est que l’amour est mort.

(Il va sans dire que les mêmes conseils valent pour les femmes dont le compagnon se désintéresserait du sexe.)

La conclusion paraîtra sans doute un peu désespérante. J’ai recouru à toutes les stratégies que je pouvais imaginer et toutes ont échoué. Je me suis montré plus patient que ne l’auraient été bien des êtres humains, pour un résultat nul. J’ai été fidèle sans aucune contrepartie. Aujourd’hui, je sais que si j’avais compris les quatre conseils ci-dessus dès le début, je me serais épargné six années (un sixième de ma vie, quand même !) d’une longue dégringolade, de la frustration vers le chagrin, la tristesse, le désespoir, la désolation, la méchanceté, et en fin de compte le malheur.

http://tinyurl.com/seduiresafemme

Dans notre société de plus en plus orientée vers le sexe, la pression mise sur les femmes pour qu’elles soient nymphomanes n’a jamais été plus grande, explique Linda Kelsey.

Lorsque ma ménopause a commencé il y a trois ans au même moment où mon mariage se terminait, la passion sexuelle ne serait jamais plus qu’un lointain souvenir.
Au début, il était impossible pour moi en tant que femme dans la cinquantaine de trouver l’épanouissement sexuel de nouveau. De plus j’ai pu observer une baisse de libido pendant des années.

J’avais perdu ou réprimé tout sentiment sexuel au point où je m’étais convaincue que le sexe n’était pas indispensable à mon bien-être.

Si je devais prendre en compte certains des symptômes qui se sont manifestés dans mon cas pour définir la dysfonction sexuelle féminine (DSF) plus communément appelée baisse de libido et dont je n’avais pas conscience à l’époque, j’aurais pu être persuadée d’être anormale et souffrante d’une maladie étrange.

Je ne suis pas un cas isolé. D’après les statistiques, 43 pour cent des femmes souffrent de la DSF ou baisse de libido, dont les symptômes comprennent le manque de désir sexuel, une difficulté à atteindre l’excitation sexuelle, l’incapacité à atteindre l’orgasme, de l’anxiété sur la performance sexuelle, des douleurs pendant les rapports sexuels ou l’absence de plaisir.

Certains de ces symptômes que j’ai connus à l’occasion, seraient familiers à la plupart des femmes que je connais, en particulier au cours d’une relation à long terme.
Les femmes d’aujourd’hui sont dans une impasse terrible sur la partie que la passion joue dans leur vie sentimentale et sexuelle.

Nos têtes nous font part d’un certain degré de routine et le manque de désir sont des problèmes qui se produisent au cours d’une longue relation, mais nous ressentons le besoin de travailler sur notre satisfaction sexuelle jusqu’à un âge avancé.
La passion sexuelle est une composante importante dans une relation. Pour prospérer, il faut de l’intimité et de la complicité dans et hors du lit. La communication et une acceptation mutuelle sont des éléments importants pour que votre partenaire comprenne que parfois, le sexe est la dernière chose qui vous passe par l’esprit.

Pourquoi les pilules pour pénis considérées comme le meilleur moyen d’agrandissement du pénis? Eh bien, effectivement, il est le plus pratique puisque vous pouvez ingérer les pilules facilement par la bouche et laisser les ingrédients des pilules agir. Attention, pour avoir un agrandissement du pénis permanent, vous devez faire quelques exercices aussi.

Les pilules d’agrandissement du pénis fonctionnent comme des stimulants pour une meilleure circulation sanguine dans le pénis qui permet d’obtenir une érection et de rendre le pénis beaucoup plus grand qu’il ne l’était. C’est parce que plus de sang peut être accueilli dans les chambres du pénis, forçant ainsi les cellules du pénis à se multiplier et le pénis à gagner en taille. Les pilules d’agrandissement du pénis sont normalement constituées d’herbes qui non seulement augmentent la taille du pénis, mais votre performance sexuelle et votre libido.

Mais comme mentionné plus tôt, pour rendre les effets des pilules d’agrandissement du pénis plus durable, il est bon de faire des exercices avec un appareil extenseur de pénis pour cimenter les gains en taille.

A côté des pilules pour pénis, il existe d’autres méthodes populaires d’agrandissement du pénis comme la chirurgie, les dispositifs de traction et des exercices. La chirurgie ou phalloplastie est beaucoup plus coûteuse et très risquée surtout si vous n’avez pas recours aux services des cliniques fiables et compétentes. La chirurgie dure environ deux heures et il peut aider à augmenter soit la circonférence ou la longueur de votre pénis. Pour augmenter le périmètre, les médecins injectent de la graisse dans la peau de votre pénis tandis que pour allonger le pénis, les ligaments sont divisés pour donner environ un deux à trois centimètres de plus.

Vous pouvez également utiliser les extenseurs péniens pour augmenter la taille de votre pénis. Cet équipement utilise la force de traction sur votre pénis pour stimuler la croissance du tissu. Cela doit être utilisé régulièrement pour être efficace. C’est aussi beaucoup moins cher que la chirurgie et une plus grande sécurité. Et si elle est utilisée conjointement avec des pilules d’agrandissement du pénis, vous pouvez obtenir des résultats optimaux

Un produit semblable à la pilule d’agrandissement du pénis est le patch d’agrandissement du pénis, mais contrairement aux pilules, le patch d’agrandissement du pénis transmet les stimulants à base de plantes par la peau plutôt que le système digestif. Certains allèguent que les effets de ce type de produit est beaucoup plus rapide que les pilules, mais néanmoins leurs effets sur le pénis sont les mêmes techniques et les étirements doivent être employés afin d’obtenir des résultats permanents.

Maintenant que vous connaissez les différents types de méthodes d’agrandissement du pénis, il est impossible pour vous de choisir celle qui vous convient besoins. Bien que la pilule d’agrandissement du pénis est le plus populaire et «meilleur choix» pour certains hommes, le choix final doit être le vôtre. Si vous voulez une méthode à faible risque, essayez l’appareil extenseur de pénis en combinaison avec des pilules d’agrandissement du pénis pour obtenir de bons résultats.

L’amour et la passion semblent être deux facteurs indissociables de la vie de couple. Mais que se passe-t-il quand le désir n’est plus présent ? L’absence de relations intimes signifie-t-elle la mort du couple ?

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Comment texciter votre femme pour remonter son désire sexuel

Il arrive parfois que le désir s’épuise dans un couple. Comment le faire renaître et retrouver une sexualité épanouie ? Catherine Solano, sexologue, nous répond.

1. Témoignage de Patrick, en manque d’amour

Témoignage de Patrick, 56 ans, marié : “Ma femme ne veut plus faire l’amour !”

“Mon épouse a 53 ans. Nous sommes mariés depuis près de trente ans et nous avons 3 enfants. Depuis quelques mois, elle ne veut plus que je la touche et dit ne plus en avoir envie. Je suis attristé de cette situation. Comment réagir ?”

2. Pourquoi le désir baisse t-il ?

L’avis du Dr Catherine Solano, sexologue

“Ce que vous décrivez est bien un manque de désir, certes, mais pas seulement. Votre épouse n’a pas de désir préalable ? mais le problème est qu’elle ne répond plus au vôtre.

Une femme qui n’a pas envie de faire l’amour peut très bien “activer” son désir si son partenaire la sollicite. Chez les femmes, l’envie sexuelle naît souvent en écho à l’envie de l’autre. Elle correspond au plaisir de se sentir désirée.

Votre femme n’a pas de désir pulsionnel, ni de désir de réponse. Plus encore, elle n’est pas capable d’envisager une relation sexuelle sans appétit préalable.

La plupart des femmes peuvent pourtant commencer à faire l’amour, par simple plaisir de se rapprocher de l’autre, de lui être agréable, et “l’appétit vient en mangeant”… Votre situation ressemble donc à un blocage sexuel et cette impossibilité totale de faire l’amour a forcément une ou plusieurs causes.”

3. Comment faire renaître le désir ?

Les conseils du Dr Catherine Solano, sexologue

- Il s’agit peut-être d’un trouble lié à la ménopause. étant donné l’âge de votre épouse, elle se trouve certainement en pleine périménopause, moment de la vie où les hormones sexuelles peuvent entraîner des troubles de l’humeur et du désir. Je vous conseille de lui en parler, ne serait-ce que pour lui faire comprendre que vous êtes présent à ses côtés, prêt à l’aider. Encouragez-la à consulter un gynécologue pour évoquer le problème et trouver des solutions si la cause est physiologique.

- À la cinquantaine, certaines femmes éprouvent tout à coup le sentiment de ne plus être désirables. Il est alors très important de lui montrer et de lui dire que vous l’aimez et que vous la désirez, que vous la trouvez belle.

- Un blocage sexuel peut, bien évidemment, être le signe de difficultés relationnelles dans un couple. Est-ce qu’elle éprouve un ressentiment envers vous ? L’avez-vous blessée ? Posez-lui ouvertement la question. Et demandez-lui de quoi il s’agit exactement. Quand une femme en veut à son conjoint, son désir se gèle instantanément, parfois pour longtemps. Vous avez peut-être quelque chose à vous faire pardonner, même sans le savoir ! Quelque chose qui pourrait vous paraître parfaitement anodin, même si pour elle c’est important.

- Pensez aussi à lui expliquer combien la sexualité est un facteur d’harmonie et d’amour entre vous. Faites-lui comprendre que vous craignez de vous éloigner l’un de l’autre si vous n’avez plus de vie sexuelle épanouie.

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Salut

Voici Le Guide de séduction Francophone le plus complet au monde - Découvrez tous les Secrets des Grands Séducteurs pour séduire toutes les femmes qu’ils croisent ! Préparez vous à être totalement Epoustouflé

Tout cela n’a rien à voir avec le fait que vous soyez beau ou laid. Cela n’a rien à voir avec l’épaisseur de votre compte en banque ou la grandeur de votre réussite sociale.

Non mon ami. Le secret pour devenir un super séducteur ne consiste en rien avec ces clichés.

Le secret est fort simple : un super séducteur sait comment avoir confiance en lui, il sait que les mots représentent ses armes fatales et il les choisit avec le plus grand soin comme un chirurgien choisit ses bistouris durant une intervention délicate. Un super séducteur sait quand il doit se taire, il sait comment se comporter pour que la femme qu’il a décidé de mettre dans son lit ne puisse pas lui opposer la moindre résistance.

Vous êtes sur le point de découvrir tous ces secrets. Cela m’a pris un temps considérable et une énergie folle de mettre cette méthode au point. J’espère que vous en ferez bon usage.

http://SimpleSeduction.notlong.com

C’EST UN FAIT: les femmes qui sentent que leur mari sait comment les exciter et leur donner un plaisir incroyable sont plus heureuses, plus radieuses et BEAUCOUP moins susceptibles de se plaindre. Rendre votre femme excitée est la chose la plus importante que vous puissiez faire afin que votre mariage continue sur de bons rails,

Le guide Texcitez Votre Femme a pour but de donner aux hommes les « clés magiques » de la sexualité de leur femme et leur montrer comment l’exciter quasiment à volonté, et ainsi sauver votre mariage ou votre relation :

Afin d’acquérir la capacité de contrôle de l’éjaculation précoce, vous avez besoin de savoir comment contrôler un petit muscle appelé muscle PC. C’est le muscle que vous utilisez également lorsque vous arrêtez pipi. C’est très simple de trouver le muscle PC. Ce que vous devez faire c’est de prétendre que vous êtes entrain de faire pipi et puis arrêtez vous. Reconnaissez-vous le mouvement sous votre pénis? Si oui, vous avez trouvé le muscle.

Après avoir localisé la position du PC, vous aurez besoin de le former en vue d’acquérir le contrôle de votre éjaculation. Il y a des exercices très nombreux disponibles. Cependant, je vais vous montrer le plus populaire,la technique du début et  de l’arrêt.

Cette technique est très simple. Vous commencez en stimulant votre pénis jusqu’à sentir que vous êtes sur le point d’éjaculer. Lorsque vous sentez que vous allez perdre le contrôle, arrêtez immédiatement. Après cela, vous devriez vous reposer quelques minutes pour réduire la sensation. Une fois que vous sentez que vous pouvez contrôler à nouveau la situation, il est temps de recommencer la procédure. Il serait idéal si vous avez un partenaire pour vous aider.

au fur et à mesure que vous progressez dans cet exercice, le muscle PC sera formé et vous permettra d’avoir la capacité de le contrôler de votre éjaculation. Ne vous attendez pas à voir l’amélioration dans un ou deux jours voire des semaines. Cette technique vous oblige à consacrer au moins quelques semaines pour voir le résultat initial. Toutefois, les dépenses de quelques semaines, voire des mois pour avoir la possibilité de contrôler l’éjaculation précoce n’est pas une mauvaise affaire.

Voulez-vous avoir plus de conseils sur la façon de Maîtrisez Votre Éjaculation? Suivez le lien ci-dessous pour découvrir comment pouvez-vous appliquer la méthode naturelle pour éjaculer quand vous désirez. contrôlez votre éjaculation

Dans un premier temps, prenez ça relaxe!

Je ne recommande pas d’aller en profondeur au début de la pénétration. Réchauffez votre partenaire avec votre pénis en premier. C’est une partie importante des préliminaires et il est également nécessaire pour exciter votre partenaire au maximum et de cette façon elle sera beaucoup plus à l’aise.

Cela signifie également une familiarité progressive en allant de l’assouplissement des préliminaires à l’acte sexuel complet. Le ‘choc’ de la sensation d’une poussée profonde peut provoquer l’éjaculation précoce parce que le grand changement émotionnel qui l’accompagne peut secouer votre système sympathique et d’un seul coup peut vous faire basculer vers l’éjaculation prématurée.

Les préservatifs.

Si vous avez déjà utilisé cette méthode alors vous pouvez passer à la cure suivante. Par contre, si vous n’avez pas utilisé cette méthode vous devriez l’essayer car elle pourrait s’avérer efficace dans votre cas.

Les préservatifs contiennent une petite quantité de Benzocaïne anesthésique à l’extrémité. Le gel anesthésiant se fond sur votre gland et l’ingrédient actif commence à faire effet.

Les résultats varient mais vous pouvez généralement obtenir cinq à dix minutes de plus en utilisant le condom.

Bien entendu ce n’est qu’une mesure temporaire mais les préservatifs retardent l’éjaculation et peuvent vous redonner instantanément un gain de confiance qui pourrait durer avec le temps.

Garder le contrôle … ou non?

La plupart des hommes disent que s’ils peuvent contrôler leurs poussées, ils peuvent retarder leur éjaculation. Cela semble logique au premier abord.

Mon conseil est de changer de positions régulièrement lors de l’acte sexuel de façon à ne pas avoir le plein contrôle sur la poussée à l’intérieur de votre partenaire. De plus, vous pouvez ralentir votre cadence afin d’éviter l’éjaculation précoce.

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La candida peut être transmise de personne à personne par contact direct - sexuellement ou autrement. Pour les femmes qui ont des relations homosexuelles, le risque est plus grand pour la
réinfection de l’une à l’autre.

Hétéro ou homo, si vous ou votre partenaire a la candida active, retenez-vous - abstenez-vous, jusqu’à ce qu’elle ait disparu ! Si vous avez accru une susceptibilité aux infections, ou n’êtes pas sûr que votre partenaire soit non infecté, prenez des précautions si vous avez des relations sexuelles.

Indications générales pour empêcher la transmission dans les deux
sens entre les partenaires sexuels :

- Se laver les mains après contact avec les régions sexuelles de
votre partenaire avant de toucher les vôtres.

- Si vous utilisez des jouets sexuels, enlevez les batteries,
lavez-les à l’eau BOUILLANTE pendant 15 secondes. Ne pas partager.

- Utilisez un préservatif sans lubrifiant spécial, utilisez votre
propre lubrifiant et débarrassez-vous-en immédiatement. Se laver
les mains.

- Laver vos draps souvent dans l’eau très chaude.

- Urinez et douchez-vous après les relations sexuelles. Ne pas
utiliser le savon à l’intérieur de la région vaginal.

La majeure partie de ce livre est concentrée sur des infections de
candidose féminines, mais les hommes peuvent tout aussi bien les
avoir et peuvent les transmettre sexuellement.

Quand un homme a une infection de candidose, elle peut souvent se produire sans symptômes.

Une femme peut avoir une infection, la donner à son
partenaire masculin, traiter sa propre infection alors que le
partenaire masculin n’a pas de symptômes et ne se sent pas du tout différent.

Et, la prochaine fois qu’elle aura des relations
sexuelles avec lui, elle sera très probablement réinfectée. Si vous
avez une infection, votre partenaire devrait être traité même si il
n’a pas de symptômes.

Vous devriez continuer à vous protéger lors
des relations sexuelles jusqu’à ce que vous soyez tous deux
non-infectés par la candidose.

Pour apprendre comment prévenir et éliminer naturellement les infections de candidose pour de bon, visiter ce site s’il vous plaît.

Elaine Robert
Ancienne victime d’infection de Candidose
http://www.CandidoseTraitement.com

Bonjour

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]]> http://sexualite.agence-presse.net/2010/07/24/enfin-les-comprimes-contre-l%e2%80%99ejaculation-precoce/feed/ http://sexualite.agence-presse.net/2010/06/25/fertilite-masculine/ http://sexualite.agence-presse.net/2010/06/25/fertilite-masculine/#comments Fri, 25 Jun 2010 19:28:21 +0000 sexualite http://sexualite.agence-presse.net/?p=85 Problèmes de stérilité masculine multipliés dans les pays développés

Il y a trente ans, un couple sur dix consultait pour un problème d’infertilité ; actuellement cette proportion atteint un couple sur six ! Dans un tiers des cas, l’infertilité est masculine !

Selon les experts, un homme habitant aujourd’hui dans un pays industrialisé produirait deux fois moins de spermatozoïdes que son grand père au même age !

Les coupables?

Les scientifiques commencent à identifier cette infertilité masculine grandissante, ils parlent de “perturbateurs endocriniens” (substances chimiques présentes dans notre environnement) qui interfèrent avec le bon fonctionnement des hormones. Ces substances se retrouveraient aussi bien dans les pesticides, que les matières plastiques, ou encore les cosmétiques. Est également mis en cause la pilule (sans réelle confirmation scientifique), et plus précisément ses résidus que l’on retrouveraient dans les urines féminines et donc dans la nature !

Limiter certains risques

Roselyne Bachelot propose au nom du principe de précaution, d’apposer un logo pour signaler les produits qui”ne sont pas recommandés aux femmes enceintes et aux jeunes enfants”du fait de leurs risques potentiels. Mais les hommes peuvent aussi agir pour préserver leur fertilité :
- Arrêter de fumer
- S’efforcer de lutter contre le stress
- Baisser la température du bain

Ces trois facteurs étant reconnus pour altérer la qualité la mobilité et la quantité de leur gamètes. Ne pas oublier de se protéger s’il n’y a pas de désir de grossesse ! L’infection à Chlamydia, une maladie sexuellement transmissible est en pleine recrudescence. On la savait, depuis longtemps, pouvant être à l’origine de problèmes de fertilité chez la femme, mais des études ont prouvé qu’il en allait de même chez l’homme. La solution, porter un préservatif.

Au plus petit doute (besoin fréquent d’uriner, démangeaisons, écoulements) aller consulter !

Un traitement antibiotique viendra à bout de cette MST, et tout rentrera dans l’ordre côté spermatozoïdes. ]]> http://sexualite.agence-presse.net/2010/06/25/fertilite-masculine/feed/ http://sexualite.agence-presse.net/2010/06/16/les-femmes-sont-elles-la-cause-au-probleme-de-l%e2%80%99ejaculation-precoce/ http://sexualite.agence-presse.net/2010/06/16/les-femmes-sont-elles-la-cause-au-probleme-de-l%e2%80%99ejaculation-precoce/#comments Wed, 16 Jun 2010 10:13:33 +0000 sexualite http://sexualite.agence-presse.net/?p=83 L’éjaculation précoce est généralement considérée pour être un problème masculin. Que se soit un problème physique, environnemental ou mental, les hommes sont les premiers à en être blâmés. Cependant, les femmes sont elles la cause à ce problème ?

Précoce peut signifier différentes choses

Grandes attentes, petites performances

Comprendre les hommes

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S’il est un mot que les médecins entendent souvent, à propos des troubles sexuels, c’est bien celui de confiance. Est-ce que le manque de confiance en soi génère des troubles de l’érection ou est-ce que les troubles de l’érection sont la cause d’une perte de confiance en soi ?
Afin d’évaluer l’importance et l’impact de la confiance sur la vie sexuelle, affective et sociale, Pfizer a initié l’étude Men’s Sexual Health dans 12 pays européens sur 8576 hommes et femmes dont 1003 Français âgés de 25 à 64 ans.

Ça touche beaucoup de monde
Pour 95 % des européens interrogés, la confiance sexuelle intervient dans la qualité des rapports sexuels. Toutefois, il ressort, tous pays confondus, que, pour améliorer leur vie sexuelle, 3 hommes sur 5 souhaiteraient une érection plus rigide et plus durable. De même, 30 % des hommes de 25 à 64 ans n’obtiennent pas d’érection rigide, et entre 55 et 65 ans, 14 % des hommes ne peuvent pas achever leur pénétration faute d’une érection suffisamment rigide (13 % en France).
Cette « incapacité » à satisfaire leur partenaire génère un manque de confiance sexuelle, elle-même provocatrice de mal être. 9 hommes sur 10 s’accordent sur le fait qu’un manque de confiance sexuelle peut également avoir un effet négatif sur les aspects non sexuels de leur vie.
45 % des Européens interrogés pensent que la dysfonction érectile est liée à un état dépressif, au manque de confiance, au manque d’assurance et 46 % des Français pensent que le traitement de la dysfonction érectile leur permet de vivre normalement car à cause de ce problème 43% sont moins confiants dans la vie en général. Oui pour nos hommes 83% en France la confiance sexuelle est associée à la capacité de pouvoir satisfaire son partenaire sexuel et pour 40% d’atteindre l’orgasme à chaque rapport sexuel et donc disent 39% de nos hommes pour cela il faut avoir une érection complètement rigide. Heureusement il y en a quelques uns 19% de Français et autant chez nos cousins les Belges pour lesquels la capacité d’attirer des partenaires sexuels suffit à donner confiance en soi sexuellement.

Alors que faire ?
Déjà en parler à son médecin, y a pas de honte à le faire. Lui seul sera à même de recommander un traitement pour retrouver la confiance en soi. « La communication sur le médicament est essentielle pour créer la confiance. Le médecin doit bien expliquer le traitement, son mécanisme d’action et persuader le patient que cela va être efficace, sinon il va rester dans l’anxiété et dans l’échec… » explique le Dr André Corman. Plus l’homme constate la rigidité de son érection et son maintien sur une durée suffisante et plus il reprend confiance.

« Si la femme retrouve d’agréables sensations, elle deviendra le meilleur soutien de la confiance de l’homme. » observe le Dr Sylvain Mimoun, andrologue et sexologue.

Ensuite, en parler librement avec sa partenaire, La restauration de l’intimité et de la confiance au sein d’un couple est capitale pour une stimulation harmonieuse et sans angoisse. « Expliquer au couple le mécanisme de cercle vicieux peut dédramatiser la situation et passer au cercle vertueux. La réussite amène la confiance et la confiance la réussite » précise le Dr Sylvain Mimoun, andrologue et sexologue. En effet insiste-t-il « Si la femme retrouve d’agréables sensations, elle deviendra le meilleur soutien de la confiance de l’homme. Il est important que la femme aussi retrouve des changements positifs dans sa propre sexualité pour qu’ils se soutiennent l’un l’autre ».
Selon une enquête mondiale GBSS (Global Better Sex Survey) menée en 2005, seulement, 7% des hommes déclaraient prendre un médicament pour la DE. Cependant, 74% des hommes seraient disposés à en prendre pour augmenter leur érection s’ils pensaient souffrir de disfonction érectile et 64% des femmes les approuveraient dans leur décision. Si c’est pour une œuvre (sauver le couple) !

Quel traitement ?
Le traitement oral par un inhibiteur de la phosphodiestérase de type 5 comme le sildénafil (la pilule bleue appelée Viagra) est le traitement de première intention. « Il est nécessaire que la prescription soit bien encadrée pour une utilisation optimale du traitement. En effet, on constate parfois des échecs des traitements médicamenteux lorsqu’il n’y a pas eu suffisamment d’explications et de soutien de la part du médecin » précise le Dr Sylvain Mimoun. L’homme doit être encouragé à faire plusieurs essais et si cela ne marche pas, à augmenter la posologie tout en s’assurant de la bonne tolérance. Une étude a été menée pendant 8 semaines afin de montrer le bien-fondé de cette attitude. 75% des patients étaient très ou assez satisfaits du traitement après la phase 1. À la phase 2, 53% des patients ont augmenté la dose de sildénafil à 100 mg et 2% l’ont diminué à 25 mg et les résultats ont été encore améliorés. La satisfaction des patients était alors de 86% et parmi les hommes non satisfaits à la fin de la phase 1,64% sont devenus très ou assez satisfaits à la fin de la phase 2.
L’efficacité et la tolérance de Viagra® sont abondamment documentées dans plus de 120 études cliniques effectuées chez plus de 14 000 patients (données Pfizer : 10ème anniversaire Viagra®). La célèbre pilule bleue a célébré son 10ème anniversaire l’année dernière. Elle a été utilisée par plus de 35 millions d’hommes dans plus de 120 pays. Plus de 94% des hommes ont été satisfaits des effets du Viagra® sur la qualité de leurs érections. Cette étude démontre également la bonne tolérance du traitement sur une période prolongée.
Hardi les gars tout le monde debout !